Chega
uma hora na vida em que você se arrepende dos seus pecados, normalmente quando
você é preso ou processado, mas em alguns casos, uma luz divina desce sobre sua
cabeça, então Deus sussura no seu ouvido: TOMA VERGONHA NA CARA. Não com essas
palavras, mas nesse sentido. É então o momento de você virar CRENTE!
Posso ouvir um amém?
1º SINAL – VOCÊ BEBE DEMAIS
Vamos
começar com o caso mais recente de conversão artística, o irmão Renner! Sim, o nosso
querido cantor que fazia dupla com o Rick, declarou nessa última quarta (14)
que pretende lançar um CD gospel, isso tudo depois de receber alta da clinica
de reabilitação em que estava após encher a cara e ser preso por dirigir
embriagado e causar um acidente de trânsito em São Paulo, em dezembro do ano
passado. Detalhe, ele já é convertido desde 2010, ou seja, crente do fígado
quente. Isso sem falar que em 2001, o moço se envolveu em outro
”acidente” que deixou dois mortos, sendo que julgado em 2008, ele foi
condenado a pagar 2 mil salários mínimos à família das vítimas. #QueBença.
Álcool leva você a fazer merdas e igreja leva você ao perdão feat. lançamento
de CD gospel, amém!
RAIO EVANGELIZADOR NELE!
2º SINAL – VOCÊ ESTÁ MUITO TEMPO NA SECA
Se o
excesso de álcool te leva para a igreja, a abstinência de sexo também pode ser
um passaporte para a religião. No caso temos a irmã Sarah Sheeva, a
filha mais velha do casal Baby Consuelo e Pepeu Gomes, que embora tenha dito
que sua conversão foi devido a um espírito maligno que a possuiu, eu atribuo à
falta que a falta faz. Tipo, já que tô santa, vou me profissionalizar,
né? Já ouviu
aquela frase “Casar com Deus?” Então, é o que tem pra hoje, pelo menos Ele te
ama..
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
3º SINAL – VOCÊ RALA O TCHAN
Pau que
nasce torto se indireta sim, quem diz o contrário não conhece a nossa querida Carla Peres. Se
antigamente Carlinha rebolava até o gargalo de uma garrafa, segurava, amarrava,
ralava o tchan e a tcheka, passava por debaixo da cordinha, pegava no bambolê,
pegava no bumbum, no compasso ou discava pro Tchan, isso foi apenas um
passaporte para a conversão imediata. Agora é só ralar o dedo virando a
folha da bíblia, amém! Você casa, embucha e não pode ir mais rebolar por
aí, o jeito é ir pelo menos dançar na igreja.
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
4º SINAL – VOCÊ É VIOLENTO
Eu não sei se é o medo de
chegar no inferno e levar uma surra de Satã ou se é só o medo de perder a
popularidade, mas normalmente pessoas violentas tem a tendência de se converter
e virar bonzinhos, isso quando não entram pra politica, aí fica uma delícia,
tanta característica boa numa só pessoa, né? Oh Glória! Se a pessoa
agredida tiver sorte, você vai é pra cadeia, seu safado, mas como sabemos que a
coisa no Brasil é lenta, é capaz de continuar batento nos outros
e continuar sua vidinha. #TejePerdoado
RAIO EVANGELIZADOR NELE!
5º VOCÊ JÁ FICOU PELADO POR AÍ
Sabe
aquele arrependimento de ir pelada até a janela e o vizinho olhar bem na hora?
Então, pode acontecer com qualquer um, mas no caso de artistas como a nossa
irmã Mara Wonder,
a jjanela foi trocada por uma revista masculina, e o vizinho por um leitor que
pagou pra ver, que é quase a mesma coisa do seu caso. Você não tem culpa, Deus
te perdoa, mas nem precisa devolve o cache. Tudo pode ser resumido com a
seguinte frase: Cansou de ser piriga.
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
6º VOCÊ É GAY
Não é
porque você é gay que você não possa se converter, aliás, você não pode mesmo,
mas você pode ser curado, com água ungida e dízimo. Quer um exemplo? A nossa
irmã Júlia Paes (?), agora você me pergunta, quem é Julia Paes? Ela
é a ex-namorada da Thammy
Miranda, que chegou até a fazer filme pornô, mas se arrependeu,
né gente, amém! É o que tem pra hoje, parte II.
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
7º VOCÊ NÃO GOSTA DE GAYS
Não é
que você não goste, você apenas não é obrigada a aceitar, né? Assim como a
nossa querida Joelma, Feliciano e outros. O verdadeiro evangélico é aquele que
fiscaliza o cu alheio, sem ter vergonha de ser chato. Deus deu a vida pra gente
cuidar da dos outros sim, irmão de verdade evangeliza á força os amiguinhos!
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
8º VOCÊ NÃO RESPEITA SEUS PAIS
O negócio é respeitar Deus acima de todas as coisas, então os
pais a gente deixa em segundo plano, né Susan?
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
9º VOCÊ É FUNKEIRO
Por
mais que você não acredite, no céu tem lugar pra funkeiro também, basta você
correr atrás do terreno e pagar as prestações, chamadas de dízimo. Um exemplo
de funkeira que se converteu foi a cantora Perlla, que logo partiu para sua carreira
gospel. Agora imagine você chegando no céu ao som de funk…
RAIO EVANGELIZADOR NELA!
10º VOCÊ É ROCKEIRO E JÁ USOU TÓXICOS
Rock e
drogas andam de mãos dadas com Satã, mas chega uma hora que você cansa disso e
começa a ouvir Rosa de Saron, pronto, virou irmão e vai jogar todos os CDs de
bandas fora (não pode dar pro amigo), parar de beber e usar drogas, além de
abominar quem faz isso feat. cuspir no prato que comeu, falando mal dos seus
amigos antigos e banda, mas continuar recebendo os direitos pelas músicas,
porque o negocio é pagar o dízimo sem olhar a quem.
RAIO EVANGELIZADOR NELE!
Se encaixou em alguma,
irmão?
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